Perguntas e mais perguntas...

Tenho todos os sonhos do mundo dentro de mim.  Vejo as luzes da cidade se apagando, uma a uma. A noite vai passando e eu continuo não me encontrando. É como se tudo que eu fui, tudo que eu sou, tudo que eu quero ser se fundissem dentro de mim de forma unilateral.

Busco por respostas em rostos estranhos. Continuo numa busca sem fim, nunca encontro muitas respostas. Cada dia tenho mais dúvidas.

Quem eu sou, aonde quero chegar?  Por que estou aqui? Por que isso acontece comigo? O que eu realmente quero da vida?

Sinto o vento passar por mim e ele me traz uma doçura inesperada. Sinto esperança por alguns segundos. Brindo `a mim mesma, ao meu descaso, aos dias que passam sem sinal de melhora e `a tudo que desejo intimamente.

Me apego muito ao que não posso ter. Me parece ser uma saída mais fácil. Menos comprometedora, menos previsível. Mas no dia seguinte sou tomada por questões que me tiram o sono. Sou apenas mais uma peça de um jogo voraz, sou parte de um sonho sonhado por alguém, mera imaginação. As noites em claro muitas vezes compensam, e o fato de acreditar que somos  únicos me conforta, (até certa hora).

Queria ser o sonho principal, queria ser o fôlego sendo exaurido no beijo .Queria ser a música que nunca foi tocada, queria ser a chuva molhando a pele suada,  queria ser o primeiro sinal que o dia está amanhecendo e queria realmente demonstrar que  não existe hora nem lugar pra ser feliz e fazer alguém feliz.

Vivemos uma vida de clichês, datas, horas, compromissos, padrões... Será que algum dia estaremos preparados para nos perder? Nos deixar levar pelo momento? Nos deixar levar por uma simples e leve sensação de que nada volta?  De que cada momento é único e deveria ser eterno?

Mais alguém sonha meu sonho? Mais alguém quer se sentir livre mesmo tendo o peso do mundo nas costas? Seguindo padrões, estrelas perdidas,  horas que passam desenfreadas por relógios cansados?

Não , não, eu não devo ser a única. Não posso ser...Existe muito mais além de nossos  abraços cansados, existe muito mais além do que nos contaram quando éramos crianças. Existe uma vida esperando por nós, esperando que tenhamos a coragem necessária para fazer acontecer. Se vai ser hoje, se vai ser amanhã, não sei. Fecho meus olhos por alguns segundos e consigo sentir, imaginar tudo que poderia ter sido e não foi, por medo.  Um medo que vem me visitar nas madrugadas em claro. E posso garantir, elas tem sido muito frequentes.

Eu enfrento a minha loucura com paixão e com a certeza de que, cedo ou tarde, aqui ou em outro lugar, alguém vai conseguir me entender e vai conseguir ver o que existe além desse olhar misterioso.

Esse “eu” , tem sido guardado há tempo. Quem sabe um dia, quem sabe em algumas horas, quem sabe na próxima semana “ele” apareça...não sei, o tempo não me pertence. E meu destino, tão desgrenhado, quem sabe , possa transcender tudo que escrevi até agora.

Por enquanto, me basta essa página sendo escrita, a música que toca ao fundo e o silêncio avassalador da madrugada que está passando.

Estou só...

Decisões...

Ah! As decisões!!! Por que é tão difícil virar uma página? Por que é tão difícil deixar algo pra trás? Por que na maior parte do tempo não temos coragem de mudar? São tantos porquês, tantos “e se” , tantas dúvidas que não se calam. O barulho do medo é perturbador. E se você estiver fazendo a escolha errada? E se amanhã você se arrepender ? E se esse for seu destino? Não aguento mais tantas perguntas sem respostas e a insônia dos dias me desanima. 

Queria poder ter todas as repostas, queria saber qual o melhor caminho a seguir, mas eu não sei. Meus sonhos mal cabem em mim. Eles transbordam dos meus olhos. Eles me impulsionam para tentar encontrar o melhor destino. Mas eu sempre me perco,  me saboto, me esqueço no meio desse processo. Nem sempre dizer adeus é fácil. Acho que essa etapa, consome grande parte da paz que tanto buscamos no nosso dia a dia .  

Deixar algo para trás, machuca, dói, ainda mais quando esse algo é um sonho tão antigo. Mas preciso seguir minha intuição. Preciso seguir meu coração nesse momento. Preciso refletir, me encontrar. Não posso mais seguir em frente dessa forma, apenas para agradar aos outros. A maior interessada e prejudicada nessa estória sou eu. 

Preciso reencontrar meu amor próprio e a paixão por coisas que já deixei para trás há muito tempo.  Preciso aprender a lidar com escolhas e decisões e mais ainda, preciso aprender a me perdoar. Pois é, quero sempre me superar, em todos os momentos, todos os dias, mas chega uma hora em que você tem que parar, analisar e aceitar : só posso ir até aqui, pelo menos por enquanto.

Não é fácil ter que deixar algo escapar pelos dedos, mas `as vezes é a melhor saída.  É necessário me curar para poder seguir em frente.

`As vezes é preciso parar, para poder continuar. E é isso que estou fazendo.

Perder...

Perder. Verbo triste.  Quem perde não tem data, hora marcada. Tudo acontece num sopro, quase que de improviso. Um dia está aqui e no outro já se foi, apagou, cancelou, deletou, morreu. Morreu... E como dói perder. Parte do que somos, do que fomos se vai cada vez mais, cada vez que um adeus não é dado, cada vez que uma porta se fecha, cada vez que, por orgulho, não olhamos para trás. E deixamos partir...

Perder ... Quem dera tivéssemos escolhas e controle sobre tudo. Mas mal sabemos como será o nosso dia ,nosso próximo minuto, nossa próxima hora. Temos tudo esquematizado, arrumado, determinado e de repente, sem avisos ou sinais, você perde.  Simples assim. Não importa sua altura, seu peso, suas cicatrizes, seus pensamentos , seus lamentos. Cedo ou tarde você vai sentir o gosto amargo da ausência não consentida. Cedo ou tarde você vai receber uma notícia que não esperava e cedo ou tarde, você tem que aprender a deixar as coisas partirem.

Perder não é apenas um verbo, porque um verbo não tem toda a imensidão de uma dor. Um verbo apenas existe para ser representado. Mas a dor, essa não. Essa simplesmente não tem explicação.  Ela existe e pronto. Ela ataca quando menos se espera e magoa, principalmente quando os pensamentos tentam se aquietar, encontrar paz e sossego.

Vivemos uma vida toda imaginando que tudo acontece aos outros, com os outros e que nós estamos protegidos de alguma forma. Mas que mentira mais deslavada essa! Somos todos frágeis, pequenos, humanos...sozinhos.

Um dia você simplesmente acorda e tudo muda de lugar. Acho que mais difícil do que perder, é ter que aprender a viver com a dor da perda.  Com todas as frases soltas que nunca disse, com todos os abraços que poderia ter dado e não deu. Com todas as vezes que deixou de fazer o que queria por medo. Um medo ridículo, sem sentido, que só existe para te provar que afinal, a vida é feita de momentos. Não quero ter medo, não quero sofrer, não quero sentir essa dor, não quero perder...Infelizmente, essa é a única certeza que temos. Que um dia, cedo ou tarde, quer você queira ou não, eventualmente, vai perder. E essa certeza sim me dá medo. Um medo avassalador...um medo vazio, triste, sozinho...

Um dia, quem sabe...

E o que fazer com todas essas lembranças, com todos esses minutos descompassados, com a memória dos dias que já não tenho mais? Tantas indiferenças acumuladas, desejos revelados e destruídos, jogados ao acaso, ao fim.

Me vejo e não me reconheço.  Saio `a procura de mim, mas já não sei por onde andei. Já não me enfrento, me tolero. É como se tudo que fui, tudo que quero ser, se perdesse dentro de mim. E se algo acontecesse de repente, num dia qualquer, e te tirasse o sono? E se esse de repente fosse tudo que a sua alma estava precisando? E se de repente, sem dizer muita coisa, tudo isso vai embora e você continua com o coração vazio ? E , se tudo não passou de um simples momento, um simples “olá”, enquanto teu corpo e a tua alma queriam um “até logo mais”? E se essas lembranças fossem tão fortes que te fizessem perder a calma, a paz?

E se você quisesse tentar? Se você quisesse sentir, se não quisesse deixar partir? E se o toque das mãos no rosto fosse tão importante quanto o beijo? E se a respiração acelerasse e por alguns momentos teu mundo se tornasse melhor? E se você não deixasse essa pessoa partir? Será que as coisas seriam diferentes? Será que estaria menos triste? Nunca vou saber... Hoje quando abri meus olhos percebi que tudo se foi. Que o pouco que tive me fez ter esperança e ao mesmo tempo, uma dúvida avassaladora.  Não sei que caminho seguir. Minha alma pede um lugar seguro.  Mas não há nada, não há ninguém. Tudo que eu conheço , tudo que eu toco, tudo que imagino, simplesmente vai embora...cedo ou tarde, vai embora...

Perguntas sem respostas...

Inquietos pensamentos me tiram o sossego.  Eu respiro teus lábios na minha memória, saudade que transcende sem se preocupar com os espaços.  Já devoras o que antes era silêncio. Me tomas com a fúria de amores adormecidos. Te desejo e  te tenho, mas segundos após te perco.

Te trago para perto de mim: pele, saliva, suor.  Devaneio nos meus desejos mais secretos e nego a tua ausência. Quanto mais te nego, mais te quero.  Saboreio cada toque, porque sei que eles podem ser os últimos.

Sinto em teu olhar a incerteza de um alguém, me afasto porque assim me protejo, fujo, me intercalo entre meus medos.  Sim, tenho muitos!

Pulsas em mim como se quisesse algo a mais, como se tudo que disponho não bastasse, mas permaneces em silêncio e eu na dúvida. Eu te desejo.  Desejo conhecer os teus dias, tuas esquisitices. Desejo poder dormir e acordar ao teu lado, sem medo. Pode ser que tudo isso mude, pode ser que essa vontade de você se perca no meio de tantos compromissos, ou pode ser que eu te deseje mais e mais...

Mas já não sei o que fazer...te espero? Te esqueço? Não sei, só sei que deixar rolar já não consigo mais.

“Vai ficar por quanto tempo? Preparo um café ou preparo a minha vida?"

UM CAMINHO, MEU CAMINHO E EU

Um passo após outro passo. Sequências são programadas para fazerem um sentido desapercebido pela maioria. Até pouco tempo atrás eu era um pouco mais ignorante. Ou talvez continue sendo ainda mais , pelo fato de achar que a cada dia aprendo e na verdade, apenas me rendo ao que não sabia.

Clarões interrompem minha imaginação e sinto que eu deveria ter seguido outro caminho, que tudo deveria ter sido diferente. Perguntas e dúvidas fazem fila através das minhas ideias. Não, não sei se consegui atingir o que eu procurava, não sei se cheguei aonde deveria, nem aonde eu poderia. Posso dizer que tentei.

Motivações, razões, causas e consequências se emparelham na minha mente e me questionam diariamente : por que?

Seria eu fruto de um processo criativo ou apenas resultado de um processo elaborado através de livros já escritos. Seria eu uma cópia? E se for esse o caso, cópia de quem, do que?

Me estranho, me busco e me rebusco. Medos noturnos me aterrorizam cada vez mais. A insônia prevalece. Pedaços de mim buscam respostas para perguntas já feitas anteriormente. Mas o vazio permanece. E junto com ele a necessidade de me preencher. Preciso de rostos e detalhes que nunca conheci. Preciso dos passos que nunca dei. Preciso da semelhança através de meus atos e preciso, profundamente, me conhecer.

Sou muitas, várias e ao mesmo tempo ninguém.  Quem sou eu afinal? Seria eu uma junção de frustrações e agonias, pavores e restos de ansiedade? Seria eu o grito que nunca dei, seria eu a lágrima que não deixei rolar livremente ? Presa em mim mesma por medo, apenas medo de tentar mudar, ser diferente, ser eu mesma. Por vezes sinto que seguir o fluxo, o ritmo imposto é a coisa certa a se fazer, no entanto sou perseguida por demônios internos, que ditam vozes enlouquecedoras.  Banalidades percorrem meus ossos e se difundem com a minha alma. Tem dias que a vontade de sair sem rumo me parece a coisa certa a se fazer. Mas meus fantasmas me seguiriam para onde quer que eu fosse.  Que vida é essa em que me empresto à seres que não conheci? Pessoas diferentes, com todas as suas complexidades? Será que algum dia serei capaz de entender profundamente a alma , a essência de todos eles? Será que conseguirei atingir quem está à minha volta, com verdades copiadas e relembradas através de técnicas? Tantas memórias e desejos tecendo comentários na minha mente, tentando atingir , tantas vezes em vão, meu coração...

Quantas vezes terei que me pronunciar, me projetar para que eu sinta que estou no caminho certo? Que não erro mais como antes e que é isso que a vida espera de mim? Me perdoem meus queridos personagens pela falta de cuidado e de atenção que eu os tenho tratado. Tantas vezes eu os imagino de forma diferente mas a rotina e a pressa, me fazem ser descuidada com as particularidades de cada um de vocês. Infelizmente tenho que admitir minhas fraquezas , preciso desesperadamente dizer que não sou perfeita e que não preencho todos os requisitos do mundo, para representar todos os gêneros disponíveis.

Hoje sinto na minha alma o peso do vazio. Um vazio que me atormenta, quase sufoca , inebria. Me joga para fora de mim mesma, tentando de forma violenta me fazer desacreditar em todo o caminho que já percorri.  E isso dói. Me remete à dores que achei que não sentiria mais e sinto a dor de um grito presa nas minhas entranhas.

Como uma tatuagem que não pode ser apagada, sigo com a certeza de que nasci para me doar, me emprestar,  me questionar, cair, levantar e seguir em frente.  É disso que os heróis de verdade são feitos. De coragem para se reerguerem  após as batalhas perdidas. Já cheguei tão longe! Olhar para trás agora não vai aliviar meu ressentimento, nem vai mudar o que já passou. Sigo com a incerteza do que vai acontecer ,mas com a fé de que tudo vai ser diferente. Mais uma vez. Eu. Recomeçando.

 

04/12/13