Fiquei muito tempo sem escrever.Também sei que isso não faz muita diferença. Não espero resultados. Não espero publicar livros. Já desejei me sentar perto do mar e tirar toda inspiração necessária para ser uma escritora conhecida. Mas nunca tive coragem de dar o primeiro passo.
Não acredito em mim mesma. Não acredito que eu seja capaz de fazer alguma coisa bem feita.Só acredito que existem momentos na minha vida que eu só queria apreciar, detalhar, segurar o tempo por mais uns segundos nos momentos mais brilhantes.
Queria poder me lembrar pra sempre do cheiro que vem da casa dos meus pais quando eu abria a porta da cozinha. Queria poder eternizar os abraços mais apertados que eu recebi.
Queria poder descrever cada dia que eu desejei estar realizando algum sonho e de todas as vezes que me senti sem saída, sentada no chão do banheiro, tentando entender a minha dor.
Hoje mesmo quis fugir,pensei em fugir.Queria ir para algum lugar onde o tempo não me sufocasse.Penso que a vida muitas vezes é ingrata e quer te provar a todo custo
o quanto você é apenas mais uma peça de um jogo sem fim.
Estou apenas contando os segundos de um tempo que parece interminável. Não vejo respostas, não vejo saída. Só sei da saudade que eu sinto. Das coisas que queria ter feito.Das vezes que me sinto um fracasso. Das vezes que eu quis tanto ser feliz e procurei isso de formas erradas.
Já não sei mais quem eu quero ser.
Queria poder me olhar no espelho e me amar. Queria me gostar. Queria ver a pessoa incrível que se esconde dentro de mim.
Queria não me sentir pequena e precisando de colo a cada dia que passa.
Ninguém vai me ler. Mas isso já não me importa mais. Quero apenas desabafar e descrever as diversas paisagens que se mostram estranhas diante de mim.
Momentos que perdi, medos que passei, crescimento que vivenciei. Amigos que eu fiz. Todos os dia que chorei. Pensamentos que nunca me abandonam. Medos que se instalaram de forma incondicional na minha vida.
Não queria ter que enaltecer a dúvida por ser meu sentimento mais constante. Só queria chorar, mas chorar muito e não sentir que tudo que eu fiz foi em vão.
Sinto que estou no lugar errado, mas existem pessoas que precisam de mim. Não queria ter que conviver com a culpa de ser responsável pela infelicidade alheia.
Mas vivo com a culpa de não seguir meus próprios sonhos.
Quando eu era criança tinha muito medo de não ter coragem o suficiente de seguir a minha vida e dar meus primeiros passos.
Pensei que era forte o bastante e engoli todos os meus orgulhos e fui trancando cada dor em compartimentos muito grandes. Só que não eram grandes o bastante.
Tudo foi se acumulando e eu fui me tornando mais fria e insensível em relação ao mundo que está ao meu redor.
Já não tenho tanta paciência. Já não tenho tanta compaixão.
Me pergunto sobre as injustiças que acontecem no mundo e até estou tentando salvar o planeta evitando usar sacolas plásticas dos supermercados e nunca jogo lixo no chão.
Mas ser bom para o mundo, não é ser bom para as pessoas que você ama. Alguém vai estar sempre querendo mais. Tem horas que você simplesmente não pode mais.
Você simplesmente não é tão boa quanto queria ser e um dia seu namorado vai olhar para você e dizer que você precisa mudar.
E você vai chorar abraçando o travesseiro e pensar em todas as coisas que queria ter feito e não fez, por medo ou indecisão.
E você vai lembrar de todas as viagens que fazia com a sua família e das brigas para ficar do lado da janela, escutando música gaúcha e comendo salgadinho de presunto.
E um dia você vai voltar na casa dos seus pais e rever todas essas fotos quando todos já estiverem dormindo e você vai chorar. Vai correr para o banheiro e se olhar mais uma vez no espelho meio manchado, vai rever cada linha do seu rosto e pensar...Para onde a minha vida me levou? Vai querer gritar, mas não vai poder. Vai sentir pena de si mesma e se perguntar muitas vezes se está fazendo a coisa certa. Mas a resposta disso, você nunca terá.
Somos espíritos não tão livres como gostaríamos. Somos condicionados ao mundo, que está cheio de dores e dias cinzas.
Não quero pular etapas, não é isso.
Só queria ter a certeza que sou especial na vida de alguém e que isso não prejudicará jamais a sua vida.
Não sinto que eu faça parte de alguma coisa. Sou apenas mais uma etapa na vida de alguém. E o tempo vai passar e vou perceber que estarei sozinha mais uma vez, tentando encontrar a mim mesma depois de mais um dia...
No comments:
Post a Comment